往大了说，我爱这中华盛世，故我在这中华大地上存活着；往小了说，我爱这家中冷暖，故我在家庭中快乐地生活着——我爱，故我在.

      小时候，我是被别人嘲笑，没有妈妈的孩子，但除我之外，无人知晓我实际上是被爷爷奶奶捧在手中的宝贝。他们对我爱的浇灌，甚至有些许泛滥，只为让我不为没有母爱而自卑；只为替我填补上母爱的缺口。

     农村地区，想要上学是挺艰难的一件事。而爷爷却不辞辛苦，每天清晨走路将我送去幼儿园，下午放学又将我接回。爷爷也年事已高。当时的我，不是很懂事，不愿走路，时常闹腾着要背，爷爷娇惯着我，时常背着我上下学。后来，上了小学，路程更遥远了些，但爷爷依旧不辞劳苦，愿意送我上下学。再后来，爷爷无法行走了。直至——离开我。到今天，奶奶才告诉我，爷爷曾说：“我陪她到她八岁足了”。他很守信用，不偏不倚，在我八岁时，离去。那时的我不懂眼泪，稀里哗啦只因为失去了一个对我好的人。如今，掉下来的眼泪无声无息，尽是怀念。怀念他带我去钓鱼的样子；怀念他教我背的诗；怀念他教我写的字；怀念他作的诗……我爱他，故我在坚守他的字迹。

       爷爷去世后，家中只有奶奶陪我，她也是从生死关口走来的人，没有人比我更害怕失去她，即便如此，小时候的我仍然爱和她顶嘴，觉得她很烦，在我三年级时，我曾因她早上不送我去读书而和她大吵，甚至脱口而出“我讨厌你”，和她的争吵不断，自认为没错的我，理直气壮，父亲总是站在奶奶那一阵营，愈发让我感觉委屈，渐渐不愿与她说话。随着年龄的增长，上初中后，一个星期回一次家，或许是见的次数少了吧，也越来越珍惜在一起的时光。上高中后，尤其是高，每隔一个月回家，奶奶总会熬最好的最有营养的汤。“就等着你回来呢！”看她眉开眼笑，虽年老色哀，仿佛却也是春风拂面，激起心中一股暖流，离别时，总是叮嘱我，千万把东西带齐，“诶诶诶，这儿还有水果没拿；毛衣！毛衣！总是丢三落四的”“哎呀！你回去吧！我要到车站了！”这时的我，已不是因她不送我上学而发脾气的我了，而是一方面希望多看她几眼，一方面又怕她腿不便而矛盾的我。望着终于空荡的路口，泪无知觉落下。“她要永远陪着我才好！”我爱她，故我愿在也身旁坚守她。

      父亲常年在外，与我几乎无交集，无非要钱时向他示好，其余时间，婉如陌生人，他曾抱怨我不给他打电话，心中没有他，脾气冲的我反口一句：“心中就是没你”然后果断挂掉电话，那时的我恨他，恨他没能将母亲留下，恨他，恨他不能多陪陪我，哪里会懂体谅，哪里又会懂他的内心的悲伤，小时候，大过年，家中好不热闹，他却在塘边柳树下，独自坐着，吸着烟。我不懂，难道过年他不开心吗？这人怎么这样，也没去和他交谈，而前不久他回家（只为开一场高三家长会），他仍旧坐在塘边柳树下，背对我。“诶，某某，你可不可以先借些钱给我，娃的生活费得给呀！不能苦了娃！她要努力考大学的……”我没有再听下去，我也不敢再听下去，这时的我也是恨，恨我自己不能自力更生，恨我自己是个负担！而更多的，却是愧疚，至今我明白了他的爱，明白了他的不得已，明白了……我爱他。我爱他，故我在这柳下祈祷，他要平平安安才好。

     她，是最后来到我家中的——我的后母。初来时，我很排斥，反感她。无论她如何逗我玩，变着法子使我开心，我依旧讨厌她。总是对别人说：“我与她不熟”。我承认，她很勤劳，家务做得很好，但她有两个孩子，都已成年。她曾因喂猪而被开着的吊扇扇到，鲜血直流，住了两个多星期的院。但我记忆中最清晰的一句话是她的女儿说的“如果他们家敢把你怎样，我就放火烧了他家。”幼小的我自是不肯忍受，冲进病房便大喊：“什么叫我家把她怎样！你能不能讲点理！只要你敢烧我家的房子，那我也敢去烧你家！”我是哭着嚎叫出来的，她的女儿显然没有想到我竟这般横，刚想说些什么。她制止了，说“刚刚姐姐开玩笑的，她要是敢，我就打断她的手！”我并没有在听，自顾自地跑出医院，只感觉好孤独，她托着伤追了出来，说：“我知道你一直对我有偏见，这也不怪你，我既已来到你家，自是要接受的。我愿意把你当亲女儿对待，那你也不要继续那样排斥我，好不好？”我强忍泪水，向天空望去，好蓝的天啊。自此，我与她不再是陌生人，于她，我作为她的亲女儿；于我，她作为我的母亲。我爱她，故我愿接纳她成为我的家人。

      我爱，这笑与泪并存的家庭；我爱，这虽贫困但有爱的家庭；我爱，这几经挫折又重归于好的家庭。我爱我家，故我在我家。