结婚日记

2004年1月1日

今天，我们家里特别热闹，屋子里挤满了亲戚朋友们。爸爸乐呵呵得亲自提着酒壶又是添酒又是热酒，妈妈和大姐还在厨房忙着炒菜。已经大晚上了可大家都没有一点睡意，吃着菜聊着天不时的还会传来一阵笑声。大家为什么这么高兴？因为今天是我结婚的日子！怎么能不热闹、高兴呢？

下午的时候朋友陪着我去美容店化妆，化妆可真费事啊，从下午四点钟到了晚上12点多总算是大功告成了。看着镜子里面那张淹没在厚厚脂粉中的脸，感觉真别扭，旁边那个新娘也是这个样子。真好笑啊，化完妆后大家好像成模子里倒出来的了！我想，如果现在，在他面前站一排新娘，让他去找我，可能要领错人喽。

我们这儿娶亲要在黑夜里进行的，在天亮之前将媳妇娶进门。现在已经凌晨两点了，离商量好的时间也就半个小时了吧，再过一阵他和娶亲的人就要来了，很快我就要成为他的妻子了。他会一直对我好吗？都这会了居然想起这些了，心里面像揣了个小兔子一样忐忑不安。

姐姐还忙里抽闲得从厨房跑过来，极其认真的板着脸跟我叮嘱一些结婚习俗。看她好像比我还紧张啊，哈哈。

2004年1月2日

白天办了结婚宴席，天气真冷啊，现在大概是一年当中最冷的时候了。冻得我的脚钻心的疼。心里有些后悔当初怎么商定了这个时间结婚啊？客人们都在温暖的屋子里，而我们俩还站在宾馆外面迎接客人们。第一天就给我们一点小小的考验啊！ 

也不知道他今天有什么好忙的，我来了好久他才坐着另一辆车赶来。刚下车发现佩戴胸花丢了，赶紧坐车回家去找还是没找到，只好又买了一个，可是没以前那个好看，和我的胸花不一样了。或许岔子多了有点烦，为一点小事他居然冲我嚷了两声，他哥看见后骂了他两句。我也不好意思跟他吵悄悄忍了下来。只是心里一瞬间好委屈啊！离开爹妈结婚第一天就这个样子，以后还会成什么样子啊！眼泪就止不住的流，化的妆也有些坏了，粘的假睫毛也有些脱胶了。心里想：我这个新娘子当得可真可怜！后来姐妹们劝我，再想想昨天晚上他来娶我的时候满脸都是按捺不住的欣喜之情，心里总算不生气了。

2004年1月10日

结婚这几天每天都很忙，我们这里的习俗中，结了婚的小辈要去长辈家“认门”，就是要把自己的“女婿”、“媳妇”带到亲戚家，让亲戚们认识他们。我们两边长辈加起来也有十几家了，所以这几天的任务就是提着礼品去“认门”。在长辈家他们都要好好得招待我们一顿，临走时还要送给“媳妇”“女婿”一份“见面礼”，这个“见面礼”一般都是穿的东西，主要表达长辈的心意。

以前自己从来没注意过这些习俗，这次结婚亲身经历了一回。觉得这些挺有趣的，比如男方家晚上来娶亲的时候，女方家的人是不会马上打开门的。女婿要“喊门”，好像嘴巴上抹了蜂蜜一样，朝着大门里面甜甜的喊“爸爸”、“妈妈”。对把着大门的人甚至要喊“姑奶奶”“姑爷爷”等特别有趣有称呼，屋内屋外的人都被“喊”得开心大笑。另外还要准备很多红包当“钥匙”才能打开这第一道门。喊啊闹啊的把婚礼喜庆的气氛推向了高潮，门里门外的人们都是喜笑颜开。这些习俗中有的包含着对新人百年好合的祝福有的包含着早生贵子的期盼，我觉得一次次婚礼的过程，其实也是对这种文化的传承，真是“处处皆有学问”啊。

2004年2月10日

结婚一个多月了，结婚和没结婚的不同就是：回家时要记得买菜，到家后要自己忙着做饭。家里面乱了要自己动手，衣服要自己洗。一切的一切我说了算，哈哈。

虽然什么都要自己动手，可我还是很开心，看着这个小家中每一处都有我的心血，还挺有成就感呢。每天下班都匆匆忙忙赶回家，在家里听着音乐做着饭等着那个我叫老公的人。

2004年2月20日

今天去了医院，通过尿检被确诊怀孕了。唉，我太大意了。这可怎么办啊，这段时间因为刚结婚有一些应酬又要去亲戚家，他经常大醉而归，听说这样对胎儿不好会影响孩子的大脑。而且我也不想这么早就生孩子。唉，只怪自己平时对避孕知识了解太少了。

2004年2月25日

今天天气很好，春天到了，暖暖的春风把沉睡了好久的花花草草都吹醒了。可我的心却像被冬天呼号的狂风吹得没有了一丝温度。

考虑到酒精对胎儿有影响，我跟他商量还是不要这个孩子，让他陪我去医院。可是他居然说这跟他没关系！这是什么人啊，这种话也能说得出口。最后又是大吵一架。

2004年3月1日

虽然他嘴上说不管，可前天还是陪我去医院把孩子流掉了，经常在影视片里看到生孩子特别、特别痛苦，可并不知道流产原来也很疼。服药后肚子疼了好久，腰好困好酸呐，后来就很想上厕所，折腾了很久才流了，整个人一点力气都没了，浑身发抖、不停的流着冷汗。回到了爸妈家里，爸妈心疼得不得了，每天让我躺着休养身体然后炖鸡汤、熬桂圆红枣粥给我喝。看着爸爸妈妈的白头发真是愧疚啊，自己都结婚了还不能让他们省心。

2004年3月5日

身体很难受，更难受的是我的心。每天躺在床上休养，不能出去，不能看电视，不能做饭…，唉，以前从没感觉能做这些有多么自由、多么幸福。这几天被困在床上什么都不能做的时候才知道能做饭、能洗衣服也是非常快乐的事啊。

这几天多希望他在下班之后陪我说说话啊，可这也好像是个很奢侈的想法。他下班来爸妈家帮着做做饭，吃过了饭再看一会电视。然后打开我这边的门说要回去了，既然他要走，还有什么可强留的？不如我自己望着天花板发呆吧！

我也知道他希望留下这个孩子，可我希望做好准备，生个健康的宝宝。他也明白这次不太好，还不高兴。可我受了这么大的罪他也应该安慰安慰人啊，真是个木头。

2004年4月10日

在父母那里静养了一个月，今天回家了。一打开门就看到地上已经很久没有擦了，地砖上积着薄薄的一层灰，经常走动的地方醒目的留了一些鞋印；卧室里床上的被子床单保持在他掀开翻身起床后的状态；洗碗槽里堆满了吃过的碗筷。这家伙把家里搞得一团糟，真是可恨，真正的懒到家了！

晚上，我们一去外面去吃饭，天已经晚了我想：只是吃个饭就回家，所以没有换只在家穿着的运动服就出门了。在路上他说：“你怎么穿着这个衣服就出来了？”。我没在意，又往前走了一会，发觉他一直在我前面一段走，我就让他慢点走，还用手挽他，他却说让别人看见不好，我还是没在意。这时候他又说：“你今天穿着这么难看的衣服我都不好意思和你走。”原来他是真的嫌我丢人了！因为身体还没有完全复元，总觉得冷，所以就没有换它。对他来说比起我的身体，他的面子更重要！我真不知道他到底在乎我多少。气得我转身回家了，而他也没叫我真的一个人吃过饭后才回来了。

2004年4月15日

早晨醒来，满屋子飘着糯米粥的香味，来到餐厅，嗬，真好啊，老公已经把我最爱吃的早饭摆在餐桌上，我赶快洗漱完美美的享受了这个早餐。时间有些来不及了，我三口两口吃完饭就奔出家门了。

中午下班了，回到家，哈，老公已经在做饭了，我去帮忙，可他说今天他承包了让我去休息看会电视吃点水果。没过一会饭就做好了，老公喊：“老婆，开饭啰！”。“真不错！”在我的肯定下，老公心满足。吃完饭我正要收拾碗筷，可他又把我推到卧室让我抓紧时间休息等会去上班，自己去洗碗了。

下午下班我比较早一些，就开始择菜，洗菜了。饭菜快要做好的时候他回来了，一进门就直喊真香啊！吃过饭他照旧收拾碗筷去洗，让我去休息。可我刚吃过饭也不想马上坐下来，所以就把地板擦了一遍。他也洗完了碗，然后我们俩到楼下散了一会步，一边走着一边聊着……

这种日子可真美好啊，只可惜，它，只是我的一个白日梦！如果我的生活只有它的三分之一这么好我也就很满足了。现在才发现老公是个很没有情趣的人，每天吃完饭在沙发上一躺就懒得再动一下了，手里拿着电视遥控器两眼盯着电视看，没多久就进入梦乡了，只要在家天天如此，我缠着他跟他说话，他也只是应付。更别说一起去散步什么的了。命令他拖地，他就无奈的干一干。别看他在家没精打采的什么都不干，可如果谁叫他去玩去喝酒，他马上就“飞”出去了。我对他打麻将很反感，结婚前我就劝他不要碰这些，他呢，明着答应背地里照打不误。现在为了打麻将经常对我撒谎，什么在加班啦、在吃饭啦，想不明白他怎么就不能玩点更健康的东西

2004年5月3日

今天他又没在家，打电话问他，他说单位有事下乡了还没回来，让我自己吃就不要等他了。一个人吃完了饭，边看电视边等着他，屋子里好冷清啊。就这么等啊、等啊，可都11点了他还没回来，真是气啊！什么下乡，肯定又是去打麻将了。于是我就找到他们单位一个单身宿舍里，果然看到他们单位几个人和几个不认识的人乌烟瘴气的围在一起打麻将。又在骗我，我都气得发抖了。

我真不明白他在家什么都懒得做只知道睡大觉，那些狐朋狗友一叫他怎么马上来了精神呢？他这么喜欢在外面东游西逛的，他干嘛要结婚！一点责任心都没有。真是后悔啊，当初别人介绍他的时候我就不愿意见他，因为也听说过他们单位的人都爱打麻将。可为人宽厚的爸爸听说他8岁就没了父亲，勾起了自己的回忆，爸爸十三岁没了父亲后一路走来非常艰辛，可姥爷依然把妈妈嫁给了他，还给过爸爸很多的关怀、照顾。所以爸爸认为一个农村长大的孩子本性是好的而且参加工作没几年赌习又没有，只是单身无聊才跟着玩的，结婚后自然就不会去了。可这只是父亲的一厢情愿啊，婚后因为我的反对，他一直变着花样骗我，依然沉迷其中。可这些我又怎么跟父亲说呢？这会让他多难过啊。

2004年7月8日

今天是星期六，早上溜达着到了河滨公园，这里锻炼的人真多啊！老头老太太们伴着音乐打着太极，一招一式都透着精气神、还有些人在跳健身操、踢毽子晨练的项目很多。这些老头老太太们个个精神焕发、红光满面、乐呵呵的。来的年轻人大多是一对对的，他们手牵着手或挽着胳膊边走边聊，不远处一个小伙子对旁边的女孩子小声的说着什么，突然女孩子捂着嘴笑了；前面秋千上有个小孩子，圆圆的脑袋、圆圆的眼睛、圆圆脸蛋、翘翘的嘴巴，好可爱啊，她的爸爸扶着秋千轻轻的推着，妈妈在前面逗着她，这或许是她第一次玩秋千。看起来又开心又紧张，每当秋千荡上去时她都“咯咯咯”的大笑。她的爸爸一直在后面扶着她保护着她，眼睛一刻也没有离开他的女儿。这一家好幸福啊！看着他们一对对、一家家的心里真是羡慕啊。我们结婚前，他还陪我玩，陪我上街。结婚之后就少之又少了，偶尔逛逛街也直喊脚疼、太累什么的，嘟囔着要回家。在家最最爱做的事就是睡觉，中午睡、晚上看着电视睡、睡到凌晨再回到床上继续睡，天天如此！真是奇怪他怎么那么能睡啊，要是让我这么睡我早就睡死过去了。所以现在干什么都是我一个人去办，一个人买东西逛街。

2004年8月11日

今天，他打了我！狠狠的一耳光！他居然动手了，我再也不想跟这种混蛋一起过了。

因为我给同事莲子帮了个忙她非要请我吃饭，我们就去一个小饭馆吃饭，后来他来电话了莲子就请他也过来，他居然也来了。饭桌上不知怎么聊到了他的丈夫，她说他们是大学同学，两人谈了好几年。莲子又幸福又骄傲的对我们说她老公做什么事都很仔细，每次吃饭都会在每人面前放张纸，骨头鱼刺都放在纸上，桌子到最后也都是干净的。她边看电视边嗑瓜子的时候，老公就会体贴的把垃圾筒放在跟前。她的脾气不好有时因为一点小事就会朝他老公发脾气，这时候他老公不但不生气还总是劝她等等。人家老公体贴周到，在别人面前炫耀一下也是可以理解的。可他听了后很不以为然，根本不觉得自己做得不够好，或许还觉得是在影射他，反正他脸色是越来越不好了。吃完饭我们去了妈妈那里，天很热切了西瓜边吃边看电视，我当时问了他一个事可问了好多次他都没回答，我着急了就大声说“你怎么不说话啊”。他一下子转过头狠狠的瞪了我一眼，我就闷着声没再问。看了会电视我们就打算回自己那边了，走出院子没多远他就开始骂说我刚才那么大声呵斥了他，我不服气，反驳说那也是因为我问你那么多次你不理我的。他还是不依不绕的说，我就半开玩笑的用手中的小拎包在他身上轻轻的打了下，一边说：“你别啰嗦了”。一瞬间，我感觉我的头特别、特别的痛，睁眼一看我居然坐在地上，这时候感觉左脸像火烧一样。抬头看他，他虽然也很吃惊，但他没有扶我起来还虚张声势的嘟哝着。在大街上，这么多人面前，莫名其妙的就被他打翻在地！我心里的怒火快要把自己烤焦了，我两眼死死的瞪着手指着他什么也没说爬起来就朝父母家走，他一下就软了，说自己错了，求我别告诉父母。我没有理他只是朝着家走，他看劝不住干脆就抱住我不让走，我使劲的挣脱着，却怎么都挣不开。他想拉我回家，我用手掰着路边的树不回去。眼泪像瀑布一样在脸上流淌，大脑一片空白，只有一个念头：离婚！再也不想和这个人过了。我们就在汹涌的人潮和车流旁撕拉着，夜幕已经拉开，我不想回那个冷冰冰的地方，可他死不松手嘴里不停的求饶。一直到了半夜我累了，精神和身体都累极了，我无奈的回来了，锁上卧室的门，边哭边写，通过今天的事情我对他已经不再有任何留恋，我永远都不想再看到他。

2004年8月13日

站在镜子前：左边的脸肿得很厉害，连同左边的下巴都是肿的。眼睛因为哭了很久，也肿得快睁不开了。

昨天是星期六，他守在家里不敢让我出去。我给远在外地的弟弟说了我的事，弟弟伤心得也哭了。没过一会弟弟又打电话回来，说应该把这个情况跟他们家人说一下，于是我跟他大哥说了他打我的事，大哥马上打电话臭骂了他一顿，这个时候他倒会装可怜，一直求我原谅他。可我觉得他并没有诚心悔改，一点不想原谅。

2004年8月14日

心里堵得慌，本来想出去散散心，看到客车就想不如我直接到他大哥家让他看看已经三天了脸还是肿的。于是走到街对面去坐车，他一直在远远的跟着，看到我上车也赶紧追上来了。到了他哥家我把情况又详细说了一遍，他又赶快道歉。他哥也对我说他初中就离家住校了，习惯了不受拘束所以有时候不太能控制自己，请我多原谅一点。还保证，如果他下次再敢动手打我，他当哥的首先就揍他一顿。

就这么哭诉了一顿又回到了父母家，我还是不能原谅他，回家后对父母说后，父母大吃一惊。爸妈又从男女应该平等，要和和气气过日子等说了一顿，他也是一直点头。妈妈伤心的流着泪说：“结婚那天我把女儿托付给你，你答应要好好对待她，这才多久？莫名其妙的就动手打人，我们能放心吗？”他也羞愧的把头埋了下去。

后来他又求我和他一块回家，我拒绝了。我觉得他把我的心已经打得凉透了，我无心和他再过下去，我让他自己回去了。我要好好想想。

2004年8月16号

经过几天的思考，心里又有些犹豫。离婚会引起人们的议论，爸妈的面子会很难堪，父母辛辛苦苦把我们养大成人，奔波工作，操心婚姻，还没有好好的安心过几天。我又要给他们增添忧愁，于心何忍啊。而且因为一巴掌就离婚，自己是不是也有些草率了？我和他也是有感情的，那么多美好的往事。当初我在参加单位的聘用考试时他一直陪着我，一轮一轮的拼杀，是他不断的鼓励我、安慰我。每次公布考试成绩，榜上有名的时候他比我还高兴，我们抱在一起又跳又笑，那时候多开心啊！可是现在他却打了我，这几天他一直在求我，保证以后再也不会发生这种事了，他说看到我这几天这么伤心他也很难过，说着,说着眼圈也红了……我还能相信他的话吗？他真的不会再犯浑了吗？

2004年10月1日

上次的事终于还是相信了他，但要求他写了保证书，保证以后不发生这种事情。回来后他也是在努力这样做，争吵也少了我的心情也好多了。

自从上次做了人流术后到现在也有半年多了，我对孩子的态度也在不知不觉中慢慢的变了。以前从不会仔细对小孩子瞧，现在看到别人怀里抱的小孩子，觉得好可爱哦，小手胖嘟嘟的，天真无邪的眼睛那么的清澈，软软的身子浑身散发着奶味，真好闻啊。而且老公也想要孩子，我想如果有了孩子他大概会变得更有责任心了吧，所以最近我们打算要个孩子了。宝贝你什么时候降临到我们身边啊？

2004年10月15日

这段时间是我心情最愉快的时期，他的脾气似乎比前段时间好多了。做饭的时候不再对我唠叨我的这不对啦那不对啦，很多时候一边做着饭一边乱唱一气，美声小调什么都有，在旁边听得我快笑破肚子了。吃完饭有时还能主动去刷刷碗，或者我洗碗的时候他就拖拖地。但愿我们每天都这样开心快乐。

2004年11月25日

今天我真是太开心了，在医院检查后确定我已经怀孕了。老公马上开始给婆婆和哥嫂打电话了，想让大家一起分享我们的快乐。不知道怎么搞的，知道怀孕了后，总会情不自禁的去摸肚子，可现在还什么都感觉不到啊，哈哈，太着急了。我要做的事情真是太多了，补充一些优生优育的知识，要让孩子健康的生长。还要听一些胎教音乐，让我的孩子更聪明。还要开始记宝宝日记，记录孩子成长的每一天。还要……哈哈，总之以后要忙起来了。

2004年12月10日

我现在成了全家人的大熊猫，大家都为我忙这忙那的。这怎么行，该干的我也得干啊？可我明显的感觉自己现在变得好懒哦，坐在沙发里面一动也不想动，老觉得困想睡觉。这可能就是妊娠反应吧？不过除了这些，我一切都好，饭吃得也香，一点也没有人家恶心想吐的感觉。没办法，我现在就负责吃吧。每天想着花样吃、尽量的多吃，为宝宝提供充足的营养。身体已经明显的变胖了，再吃下去真不知道会变成啥样子了。

2005年2月12日

又是一年新来到，在这一年将会发生许多许多美好的事。可以肯定的就是今年我要当妈妈了！哈哈，妈妈为了这个小宝贝，已经早早的准备好了一大堆出生用的东西了。

老公在这段时间也很少去打牌喝酒了，还是那么的贪睡，上辈子大概是个大肥猪吧。

2005年7月10日

我当妈妈了，7月1日那天生下了儿子。比预产期提前了一周多，因为羊水提前破了而腹痛却迟迟不来只好剖腹产了，手术中感觉孩子被取出体外后，手术台上疲惫的我还迫切的用微弱的声音叫护士把孩子抱给我看看，可我恍惚中只看到一团，然后就被抱出去了。

儿子的个头还可以，重七斤，体长53厘米，头围35厘米。头发也挺黑的，小脸蛋光光的嫩嫩的没有一点摺，小家伙看起来一切都很正常。看着儿子心里面痒酥酥的，一种浓浓的爱意弥漫到我的全身。这就是我的儿子，我当妈妈了。儿子，今生我一定要好好的疼爱你，让你开心让你快乐！

2005年7月20日

因为是剖腹产，一直在病床上躺了三天，因为有刀口，侧着身躺会牵动刀口，所以只能平躺，躺得好难受啊！后背和屁股都压得疼了起来。好在从家拿了块海绵垫垫在屁股下面还稍微好一些了。

在医院里，老公在家和医院间跑来跑去送饭、帮我清洗身体，医院帐上没钱时去交交钱。才几天也瘦了许多。但其余的事就不大做了，病房里的空床比较多，一有空就蒙头大睡。孩子的尿布、小被子什么的总是婆婆抢着就洗了，孩子哭了总是婆婆抢着去哄、拉了也抢去擦洗。惯得老公越来越不动了，孩子哭了去哄哄、孩子该换尿布了等等这些事情，他都没有去看看的意识，只知道睡啊睡。可是婆婆毕竟老了，这么做让我于心不忍，而且也觉得有些老公该负担的责任被她这么惯得一点不像已经是当父亲人了，只知道把责任推给别人。另外婆婆老了眼睛也看不清楚，孩子总拉稀，拉完了满屁股都是屎，她每次都擦不干净，也不洗，孩子的皮肤那么嫩好些地方都红了。

三天后导尿管总算去掉了可以下床活动了，虽然刀口很疼，但我坚持每天下床活动一会。对于做完手术才三天的我来说身体还很虚弱，还需要别人照顾呢。可他总不动，我开始管孩子了，晚上总要起来好几次，屏着气忍着伤痛给孩子喂奶、换尿布、擦洗身体。每次总是累得满头虚汗。而老公每晚睡得特死，根本没有主动去管管的总要叫好多次。有一次我叫他把身边的尿布给我递一块，他眼睛都没睁，从旁边抓着一条衬裤的裤腿就拽，可拽了半天还没拽完，他才迷迷糊糊的说“怎么这么长啊”？说完又睡着了，弄得我又好气又好笑。 

2005年7月25日

孩子出生快一个月了，其它方面还好，就是一直拉稀，怎么想办法都好不了。而且也特别爱“惊”，有时因为外面的声音或者什么声音都没有，熟睡着就突然吓醒了，因为没睡够所以吓醒后就哇哇的哭着，总要安慰好久才抽抽嗒嗒的慢慢睡着。妈妈看着儿子说：“怎么看起来好像比刚出生那会儿还小了点”？唉，没办法，当初看了很多优生优育的书，可到关键时候好像也没起作用。婆婆在农村，她们那个年代根本没有优育的意识，所以也帮不到我。老公更是不要去指望了，当初想，他再怎么不负责任，对自己的孩子总该会承担责任的。可孩子的出生对他好像影响不大，每晚电视照看不误然后该几点睡觉还几点睡觉，也没惦记着和孩子玩会儿或者照顾一会孩子。除非我提醒他，他才会和孩子逗两下，可没多久两只眼睛又盯着电视了。晚上孩子换尿布，多少次都是我起来换，他却照样呼呼大睡！真失望啊，人们说“江山易改，本性难移”一点也没错啊。

2005年8月1日

今天孩子满月了，亲戚朋友们来了好多庆贺我们儿子“满月之喜”啊。送了孩子一大堆吃的穿的用的。儿子今天也特别奇怪，平时睡觉的时候稍微有一点声音都能吓醒来，今天在饭店吃满月宴的时候他睡着了就把他放在了沙发上，人很多吵吵闹闹的可儿子居然没被吵醒！真是奇怪哦。

2005年9月5日

孩子满月后婆婆就回去了，因为老公的姐姐也快要生了家里面也没人照顾。我正好请爸妈帮带着儿子了。在这里有妈妈帮忙照顾儿子，感觉轻松了好多。可老公还是那个样子懒洋洋的，什么都需要去要求他去干，不然你忙死他都当作看不见。自己什么都不干，但挑剔别人可真不是说的，强词夺理也是他的特长。这种人怎么就被我遇到了，真是倒霉啊。在这个婚姻中除了儿子，我一无所获，对他真是厌烦至极。

2005年9月20日

儿子长胖了许多，体重快二十斤了。现在抱着他把屎把尿时间稍微长点都有些端不往了。他的胳膊腿都变成莲藕了，一节节、白白胖胖的。虽然经常拉稀，却没有影响生长，身高体重都长得非常好。

他的爸爸还是那个老样子，爱喝爱玩的。除承包了洗尿布，再不知道主动去做点什么了，总要人给安排。

2005年10月1日

今天全家人给儿子过了“百岁”，带着儿子去拍照留念，儿子在照相馆里一脸严肃，东看看西看看的。我发觉儿子看到好奇的东西时脸上的表情就很严肃，使劲的看啊看，根本顾不上笑。后来要拍了，师傅在镜头后面的拿着小玩具逗他希望他能笑一点，可他却对那个“黑乎乎”的镜头情有独钟，也不看小玩具也不笑只是大睁着眼睛看着镜头。所以只好拍下那个很严肃很警惕的表情了。

2005年10月25日

再有几天儿子就四个月了，现在晚上睡得都很好，非常香甜的样子：两只小手放在脑袋两边，小手就像两个小馒头。密密长长的睫毛、微微上翘嘴巴，浑身散发着奶香。我觉得儿子是世上最好看的书，让我看啊看啊，越看越喜欢怎么也看不够。忍不住在他的脸颊上亲一口，儿子就会在睡梦中微微的哼一声。有时他还会在睡梦里“嘎嘎”的笑，有时会“嘟嘟”的弹着嘴皮，大概还在学着白天教给他的小把戏。

这几天儿子还非常喜欢啃手，会一只手抓住另一只手往嘴里送了。吃得“滋滋”直响，看他吃得美得那样子，像是在吃世上最好的美味了。

每天忙碌的上班，做饭，逗孩子，看到孩子健健康康的成长我真高兴啊。虽然孩子的爸爸有点懒，可他肯定也是很开心。

2005年12月7日

昨天他哥打来一个电话，告诉我老公今天问他借了二万块钱，说我们装修的时候借了单位一些钱，现在单位有急用要还。他哥就给了，可后来又觉得不对劲就打电话问我了。我一听就说没有这么回事，他哥只好劝我先别着急，他再找时间问问。

晚上我直截了当的问他，借大哥那么多钱干什么，他还想着蒙我，我劝他别骗了到底发生了什么事情说出来我们一起分担，他沉默了一会才说钱拿去赌博了。

头好晕啊，终于知道他为什么又有那么多“加班”了，原来他早就又开始玩麻将打牌了。每天急急的要走其实是整晚的在“搬砖”啊。

再后来他居然参与了赌博！在沉溺于这种夜生活中，越来越失去理智的时候，那些狐朋狗友带他去赌博。和所有的骗局一样，初尝甜头之后就开始输，越输越想翻本，越想赢却输得越多！……

我在省吃省穿，他却在赌博！这是我一年多的工资啊！我的心里难受得要命，我没有对他发火还是忍着心中的痛告诉他：“这次的钱就当买个教训，大哥的钱我们慢慢还给他，可你以后再也不能赌博。”他很懊悔的样子，答应我再也不碰了。

2005年12月16日

他又把“以后再也不碰”这句话当作放屁了。仅隔一周又开始了，而且理直气壮说那些钱不能白白的输掉，要赢回来。痴人做梦、典型的赌徒心理！

今晚已经11点多了，他还没回来，看样子他又会大战到天明吧。我不想父母为我伤心难过，每天还要装出没什么事的样子，可到了晚上，我整个人都快崩溃了。和这种人一天都不想再过下去，可我的儿了，小小的孩子就会没有了父亲。如果要用儿子的快乐去换取我的自由，那我宁可不要。我希望儿子幸福快乐的成长，可我不知道我努力的保全这个家，对孩子能有多少好处？在这种冷冰冰的家里孩子又能体会多少温暖？

注：一夜未归

2006年1月2日

我变得越来越敏感，我觉得他经常玩到深夜太不正常了，只是在玩牌？是不是还去了一些别的地方？他的手机也总是带在身上，即使回家躺在沙发上也从来没有摘下来过。是怕我看到什么吗？

那天他回来后，我问他到底去干什么了？他说和朋友们玩牌了，玩着就忘了时间了。我表示不相信他的话，他感觉到了我疑问，暴跳如雷，他说：“我就是爱玩点，我承认，可我决没有干过对不起我的事，不然让我不得好死！”我无语了。我希望自己能相信他，可脑袋里还是会闪出一些疑惑，怎么赶也赶不掉。

2006年1月5日

我不开心，怎么做也没法让自己开心起来。可我一定要开心起来啊，不然怎么能让儿子开心快乐呀。

我觉得我变了，变成自己都不认识的一个人了，忧郁、封闭、偏激，阳光照不到我的心里，这片土壤没有一点生机，一丝希望。我和老公已经很久没有沟通了，如果是以前我总是着急着想沟通交流。可渐渐的我也不想做这些努力了。累了，我甚至不想见到他，由着他去了，只把伤心留给自己。

我觉得我俩的性格太不适合了，追求也太不同了。我很看重我家庭生活，下班后马上赶回家，心里面总想着儿子想着家。可他根本不重视这个家，总想着在外面玩，也不会想想儿子需要他这个家需要他。什么都丢给我，感觉自己就像个单亲妈妈一样，什么都要靠自己。

2006年2月10日

一个人的时候总在想：老天，为什么给我那么多不开心？是我做错了什么，要这么折磨我？难道要求他尽到一个丈夫、一个父亲的责任错了吗？

以前自己就不太自信，现在感觉更差了，婚姻让我感觉太失败了。很多人说“退一步海阔天空”，“爱一个人只求付出不求索取”。可我并不觉得退一步能海阔天空，我只感觉我的爱被他扔在脚下踩来踩去，根本不珍惜这份情。那么，我还要退一步继续让他踩吗？我找不到答案！

2006年4月9日

心情极度灰暗，极度悲伤！

今天吃晚饭前打电话问他怎么不回家吃饭？他说在单位加班过会就回来，让我们吃，别等他。心里总有些怀疑，可又劝自己要相信他。吃过饭父母带着儿子我们到楼下的广场让儿子骑自行车。过了一会儿就看到他从远处走来了，而他的单位在相反的方向。他来的那个方向有好几个打牌的场所。他看到我们时已经来不及躲了，只好往前走了。我狠狠的瞪着他，瞪得他不敢看我。我转身回家了，他也跟着回来了。还是开门就看电视，我的心里难过得要死，我觉得快疯了，这么多年、这么多事，心里淤积了太多的委屈愤恨。在这一刻终于像火山一样爆发了，我锁上卧室的门，把头蒙在被子里放声大哭、大叫，大叫，使劲的打自己咬着自己，我恨死了他，我更恨自己，为什么不选择离婚，为什么总是原谅这个不值得原谅的人！他在客厅听到了声音赶快跑了进来，看到我痛苦样子非常震惊，或许这时候才有点明白他的行为有多么的伤害我。他抱着我，红着眼圈求我原谅，保证再也不干那些让我难过的事了。可我再也不相信他，我对他只有恨！恨！

2006年7月1日

今天儿子一岁了，小家伙已经越来越聪明了。能扶着墙、桌子走了。今天又去给他照周岁留念，今天笑得好灿烂啊！还买了漂亮的生日蛋糕，他第一次吃蛋糕，尝了一块后就一直不停的要，真怕他吃坏肚子。

好久不写日记了，不想写了。写来写去都是在写一些不开心的事。今天写点既不让我开心也不让我难过的事吧。老公好像有悔意了，在前段时间那次大爆发中，我大骂他对我的伤害，对这个家庭的淡漠。他好像才知道他伤害我有多深，这段时间不再去那些地方玩了。

2006年9月22日

今天单位接入宽带了，真是太好了期盼已久啊。以后除了可以找一些自己需要的资料，还可以找育儿方面的资料，还能从网上下载许多经典的动画片给儿子看，感觉网络真是太丰富了。

每天我都会在网上听一会散文朗诵或者名曲，那一刻什么都不去想，只是享受着这短暂的快乐。我不想回家，那个家没有一点点的温暖，只会让我心痛。这个家唯一让我牵挂的就是我的儿子。为了儿子，我还是按时回家按时做饭，和孩子做游戏给儿子洗澡陪他看书。等儿子安然入睡后身心疲惫的我就睁着眼睛想，使劲的想，为什么会是这个结果，为什么？我该怎么办？我需要倾诉，需要答案。可我能问谁？问爸妈？我不愿意给父母增添烦恼；问朋友，朋友那里也有一大堆麻烦，他们也都要照顾自己的孩子；去单位更不能说，只会被人笑话。心上像压了一块巨石一样，压得我喘不过气。我不知道我的希望在哪里？生活还有什么奔头？我觉得我快得抑郁症了。

2006年10月9日

今天我在网上看到了一个帖子，写这个的是一位遭受了婚姻痛苦的女士，他们的婚姻中也出现了一些危机，她也曾痛苦彷徨过。可她在并没有一直沉溺在自怨自艾中，而是在痛苦心痛后努力的振奋自己的精神，调整着自己的心态。她试着给对方一定的自由，给对方足够的空间。也把一些时间留给了自己，学着关爱自己，渐渐的把自己、自己的婚姻从痛苦中解救了出来。

是啊，我再也不能每天把自己挤在牛角尖里了，再也不能伤心郁闷每天用他的错误惩罚自己了，这对自己太不公平了！

2006年10月11日

今天去发廊修了头发，镜子里的自己显出了从未有的精神。原来小小的改变一下自己，也会让自己很快乐。心里默默的对自己说从今天开始我要快乐起来！我要改变自己！

2006年11月29日

“有的男人热衷于玩乐，随他去吧。人生苦短，让他以他喜爱的方式度日，自己想办法让自己充实快乐，保持良好的心态也就是了”。看到这句话，我突然有种茅塞顿开的感觉。是啊，我干嘛非要他改变呢？如果他硬要我像他那样我也不干呐。只要他再不去赌博，和朋友们玩玩又有何不可呢？干嘛老逼他回家最后弄得离我越来越远了。家里面的事想做的时候自己多做点，干累了就休息，保持一个平和快乐的心态才重要啊。 

2006年12月3日

昨天他又回来晚了，我不再打电话给他，回来后我也没有问他干什么去了。只是在心里拼命得安慰自己：没关系，他肯定没有去做不该做的事，只是和朋友们玩，是很正常的事。一夜相安无事。

2006年12月8日

我现在每天都会在网上看一些关于对婚姻生活的指导、人们对婚姻的感悟，让我领悟了许多。许多情况虽然我是对的，但我没有讲究方法，或许正是如此才使得有些事情适得其反，让老公和我渐行渐远了。以后我要多学习一些讲话的技巧，给别人余地，也给自己余地。

2006年12月19日

今天休息，让老公带孩子玩一会，算给面子同意了。于是约了几个朋友去逛大街，一边试着漂亮的衣服一边说着各自家中那本难念经，嘻嘻哈哈的玩了一下午。心情极好，感觉自己又回到了结婚前一样。尽兴而归。他早就望眼欲穿了，看到我回来如同大赦一样，直埋怨我没早点回来。我反驳说：“想想吧，你去玩一般都是什么时候回来”。他再没什么好说的了，总算也体会了点我一个人带孩子的不容易。

2007年2月2日

最近我开始化妆了，以前觉得年轻没必要，后来总是埋头照顾儿子、家，总忘了照顾自己了。前几天向卖化妆品的小妹妹们学了一点，每天上班前我都要仔细的打扮一下自己，学着给自己一个微笑，觉得镜中的自己原来可以这么美丽，关键是自己越来越自信了。同事们也说我漂亮了，越来越会穿衣服了。

2007年4月5日

老公注意到了我的改变，虽然没说什么。可我感觉到他是喜欢的，而他也多多少少有了些变化，也不会玩到很晚了。偶尔玩到比较晚的时候，在电话里我只是提醒他一下，坚持不责备和唠叨他，他也会在接到电话后早点回家了。我觉得的心中的冰慢慢的消融了。

2007年5月20日

最近经常看中央电视台《心理访谈》栏目，那些心理专家真是了不起，在解决案例中的问题时，一直探究、深入到这些人心灵深处,解决了他们心理问题。这些人自己都不知道很多问题的源头居然是好多年前的一些事情导致的，通过心理专家的帮助，拯救了这些濒临解体的家庭。专家的讲解对我也有很大的启发。后来在网上我又查了一些心理方面的资料，我觉得丈夫有时候表现出来的不负责任或许是因为他小时候父亲早逝、自己从中学开始又在学校住宿，没有男人给他一个榜样，让他知道作为一个男人作为一个父亲应该担负起哪些责任。

所以从这一方面来说，他还很幼稚，需要我去帮助他，让他成为一个合格的父亲。而我对他今后表现的懒惰要有一份理解了。我想总有一天他会体会到我的这份爱的。

2007年6月12日

今天翻看了很久以前写的日记，想起了许多以前的事。有很多感触啊！发现当初让我那么生气、那么痛苦以至于流了很多眼泪的事情，现在想来也算不了什么。真是应了那句俗话：“没有过不去的火焰山。”看来当时自己对有些事情的态度可能太激动，很多言辞比较偏激，眼光比较狭隘。如果当初遇到这些事的时候换种和缓的语气、注意点方法，或许我们就不会有那么多的冲突，彼此也不会那么受伤了。可过去的已经过去了。正是以前的那些经历才让我有了现在的体会和理解，我感谢我的这段经历，它使我渐渐成熟了！

我想以后我们的婚姻还会遇到开心的事、不开心的事，可不管怎么样，我都会善待自己，释放自己的痛苦，以宽容理解的态度去对待老公。生活依然精彩，我会笑对人生！

2007年7月13日

前阵子爸妈家里有块被楼上掉下的什么东西给抹脏了，因为比较高，他有些恐高，晕得不敢站到窗台上去擦，于是还是由我来擦了。我站在窗台上把身体够到窗外时他用带子紧紧的系在我的腰上，因为太紧不方便擦了，我让他系松一点，他说：“那可不行，万一掉下去怎么办”？我就开玩笑说：“那不是很好，早死早托生啊”！他说：“那不行，我们还要在一起过下半辈子呢！”心像被小棒轻轻的碰了一下，鼻子里酸酸的，眼睛也涩涩的。这是他结婚以来说过的最浪漫的话了。