很冷的季节，思念是一杯冰冷的水，不敢碰它、不去碰它、不想碰它却不小心打翻了它，思念变成海洋，汹涌的潮水，一寸一寸地将我淹没……                                            

在伤感时重温那些美丽的片断、瞬间的感动，又使我陷入悲伤之中。

就在几年前，姥爷几乎一夜之间就病倒了，姥爷的身体一直是全家最好的，几十年都未曾感冒发烧，这一次，实在是病的蹊跷，不仅是高烧不退，并且越来越有喘不上气的感觉，身体是每况愈下。于是父母带着姥爷辗转于省内外各大医院，每天做着各种检查，会诊。一直也没有个定论，再后来，等到确诊是什么原因的时候，已经是肺部纤维化，肺癌晚期了。就这样，我们回到了离家最近的医院。躺在病床上的姥爷，一直不能接受他躺在病床上的姥爷，一直不能接受他现在的情况.我姥爷一直是个顶天立地的汉子，从来不喜欢被人照顾，被人呵护的感觉。这种感觉给他一种他是个累赘，十分想一了百了的念头。就在我姥姥去买午餐的时候,姥爷拿起了水果刀，割腕自杀了。所幸我放学早，早早跑到医院陪伴姥爷，看到喷出的满墙的鲜血，吓得我急忙喊来医生，将姥爷抢救了回来。可是啊，终究是熬不过时间这个魔鬼。姥爷还是走了，走的安稳，并不难受，这已经算是给我们最大的藉慰。不过我没哭。

从小，我就在姥爷家长大，姥爷陪伴了我生命的每一天，陪我吃包子，教我下象棋，带我滑旱冰。姥爷是我生命中不可缺少的那一部分，可我没哭，不是吓傻了，似乎是一点也不难过，什么感都没有。可能真的就如舅舅说的，我是个生性凉薄的人吧。

我陪着母亲，将姥爷送走，守孝、头七、百日一步步的陪着母亲，将一切都打理好。回到家中，母亲将我叫到床边，给了我几百元钱。告诉我，这是我姥爷给我的，让我去配个眼镜，我拿着这几百块钱，突然就哭了出来，嚎啕大哭，从那一刻，我才知道我姥爷真的走了，再也不会回来了，那个每天从日出到日落陪伴我左右，将我扛在肩膀的人走了，那一瞬间悲伤铺天盖地而来，掐住我的脖子，想把我埋葬。我不是生性凉薄，我是太过悲伤。

总有几分钟，其中的每一秒，我都愿意拿一年去换取；总有几滴泪，其中的每一次抽泣，我都愿意拿满手的承诺去代替；总有几段场景，其中的每幅画面，我都愿意拿全部的力量去铭记；总有几句话，其中的每个字眼，我都愿意拿所有的夜晚去复习。姥爷，如果可以，我想和你，永远在一起。