炙热的风灌进窗棂，惊扰了墙脚的鸣虫，以及无眠的我。手里的那一小方被面已被汗水濡湿。需要坦白吗？可是我是无意的，况且并没有人发现啊！那，不坦白呢？就这样独自承受夜夜被内疚包围的痛苦？五年前我选择了沉默，而所经历的那种无助，至今也无法忘记。原因，只是因为偶然间偷看了一眼姐姐的日记本。

从小到大，我和姐姐的关系最好，这是长辈们公认的，在楼上吵了架走到楼梯口就能和好。而五年前的我更是认为自己无论怎样调皮任性都会得到姐姐的原谅。毕竟那是我最好的姐姐啊，她又怎么会对幼小的我生气呢！小时候，每一个暑假对于我来说都是最美好的，因为那意味着我又可以去姐姐家玩儿了。炎热的夏天，马路上腾起的热浪，房间里摇头晃脑的电风扇，一切都是那么平常。我拿着冰棍光着脚丫，在姐姐家里一通乱跑。大家也懒得管我，于是我就这样毫无意识地闯进了姐姐的房间。我这个人没什么优点，最大的优点就是特别爱读书，所以在那一瞬间，我就被姐姐书桌上那一堆花花绿绿的书啊本子啊吸引住了。顺手抄起一个本本子，翻开，上面工工整整地写着三个大字“日记本”。我明知到了这种时候，最好的办法是放下本子，装作什么事也没发生过。可终究还是敌不过好奇心的驱使，我翻开了它。随手翻了几页，写的也不过就是些生活琐事，对于我来说着实有些无聊。翻着，翻着，我就翻到了最后一页，日期就是今天。当其中提到“妹妹”这两个字的时候，我便认真的看了起来。读着，读着，我傻了眼，来回又读了好几遍。中途硬生生憋着了几次将要喷出眼眶的泪水,我已经不记得了，可是我深深的记得，就在那一天，我才明白：原来我最好最好的姐姐也并不是能容忍我任何时候的小脾气，只不过懂事的她没有那么明显地表示出来而已。

那一刻，我就像收到了十年以来最大的打击。可我不能哭，我这样对自己说：我一哭，别人就知道我翻开了姐姐的日记本了，这样姐姐可能再也不理我了！那时的我，怀揣着强烈的恐惧和不安跑出了房间，蹲在没人看见的角落大口大口地喘着气。眼泪憋不住落下几滴，在地板上渐渐蒸发变干。一屁股坐下，我变得异常平静，也终于知道：如果自己的性格一直像这样下去，连最亲的姐姐都不会喜欢，又有谁会喜欢呢？拍拍衣服上沾着的灰尘，我假装镇定的走到客厅。一群人正围在姐姐的身边不停地安慰。我突然感到内疚，也暗自欣喜，终于，到了我表现的时候了。我跑到书包旁，取下我最宝贝的那个蝴蝶香包，不舍地看了两眼，握紧了贴在心口。我知道，以后，它就不再属于我了。“姐姐，你看，这个香包，我送给你，不要哭了好不好？”我小心翼翼地试探着把香包递给姐姐。我想象着她会打我，会骂我，会说讨厌我，会说不想再见到我，我甚至怀疑是不是因为发现我看了她的日记……我一时感到头晕目眩。

“这孩子，就是好强，不就是一次没考好嘛……”我听到姨妈这样的解释，我顿时松了一口气，还好，不是因为我。“幺女，想什么呢?”妈妈的声音把我从猜测里拉了回来。我才发现，姐姐早已接过我的香包，停止了哭泣。而我的手依然悬在半空，颇为尴尬。我红着脸缩回了手，转身跳上了沙发，从紧捂着脸的手指缝中看，姐姐虽然停止了哭泣，但脸上依然不见笑颜。姐姐她，难道还在讨厌我吗?

夜里和姐姐躺在一张床上，我却再没有像以前那样亲昵着靠近……从此以后，那种内疚与茫然无助已经刻骨铭心。往后每每得到什么好东西，第一个想到就是分给姐姐，或许对于那时的我，这就是最好的偿还方式，也是最能减轻心中的内疚与罪恶的行为了。时光会冲淡一切，慢慢地，那种每日每夜提心吊胆的负罪感再不如从前。我又能亲昵地挽着姐姐的手，和她腻歪在一起，而每次有什么好东西，第一个想到的，依然是分给姐姐……

你不会想到，这个窝藏了五年的秘密，我依然没有坦白。可对我来说，坦不坦白又如何呢？姐姐曾经问我：为什么在那一个暑假后我变得乖乖巧巧，不胡闹不任性？我也只能对着这个我生命中最亲爱的人冲冲舌头。她带我穿行一片名叫“爱”的疆土，带我逃过无数次梦的断裂；她乐于为我的生活锦上添花，也更乐于在我迷茫的时候雪中送炭。她是人间的四月天，拂过心间都是甜。她给我的陪伴，我用一辈子的付出也还不完。至于多年前的那个夜晚的惶恐，是我成长路上的一颗耀眼的星子，照亮了那一条真正正确的路。

阳台上桔梗花的花苞“砰”地一声绽放了，让我想起那天手里握着我紫色香包的姐姐……