踏进新校园的时候，突然感到很恍惚，十四年，却又真真实实地就这样过了。

我常常会想，这十四年来，我都干了什么。最终也只能换得自己摇首叹息，再也记不起曾经的那些“丰功伟绩”。有时候，我会对妈妈感叹自己的人生，怕是一直在走下坡路。于是回报我的就是一个白眼加几句笑骂，再无其它。不过现在想想，自己最辉煌的时期，怕是的确是幼儿园时代罢了。幼儿园的时候，我是老师的宠儿。那时我在学跳舞，也爱说爱笑，表演总是少不了我的一份，甚至于一场表演八个节目，我就参加了五个还是六个。三岁左右，爸爸妈妈就教我背唐诗、儿歌，我竟然朗朗上口，半年能背诵五六十首，在左邻右舍中算是个奇迹。当然，这都是后来妈妈告诉我的。

小学三年级以前，我不否认我真的是个优生。稳居年级前五名。再后来就掉了下来。一次不大不小的考试，就足以让我身上的光环，一霎间，消散尽净。可是那时候还是骄傲的。爸爸是老师，即使跌下神坛，我还是被老师宠着。院儿里住着两个比我小的小孩儿，都是老师的孩子，成绩好，爱说爱笑，就像早些时候的我。于是我发现，每次学校里的老师给她们的糖，总比给我的多一点，对他们的夸赞也总比对我的要多样一点。“又长高啦！”“嗯，谢谢阿姨。”我笑着回答。在某一特定的时间里，人总会长大，如果说，问我是什么时候开始长大的，我会坦然地告诉你，从我成绩变差开始，我就开始长大了。

然而，长不长大或许对于我的成绩而言并没有任何作用。剩下的时间，直到现在，我的成绩一直不温不火。于是我又开始表演。五年级上台唱京剧，亮相到下台一共用了五十三秒；六年级朗诵，台下根本没有人听。唯一让我骄傲的，是每天中午走进校园直播间，用好听的声音念诵一篇篇优美的散文。余下的就只有没头没脑的考试和强化练习，成绩忽上忽下，有惊有喜。就这样，我依然顶着一头蓬乱的短发，跌跌撞撞却又满不在乎地闯入了初中。初一开始追星，喜欢EXO，不疯狂，因为没有钱。当别人在炫耀他们又买了什么周边的时候，我只能默默地问“狼崽子们的新歌你们会了吗？”“还不会唉……”“哦，我会了！”那时候，是有虚荣心的吧，就像是小学余下的一点可怜的骄傲，最终在初二下学期的时候，被自己挥霍一空。那一段时间，感觉自己一无所有。于是又去表演，以至于成绩直线下滑。头发越留越长，自己也越来越蠢。

不过只是隔了一年，当自己偶尔停下来回望那段时光时，很是想笑。父母常常对我说：“你呀，什么时候才能长大呀！”我也常常很惊讶，我不是一直在长大吗？于是在这一层又一层的误解下，我开始了期限未知的以叛逆为名的叛逆。批评，争辩，训斥，争吵，不停地争吵，一次又一次地把自己反锁在房间里默默流泪，然后思考，我为什么要哭？哭累了走向厨房，扫荡一番，心情又是一片明朗。后来的后来，也就是现在，作为一名高一生，我不敢说自己成长了多少，也不能说。在别人眼中看来，我依然是个小孩子。而在自己眼中，我更是个孩子，喜欢Lolita小裙子的孩子，喜欢动漫喜欢Cosplay的孩子。当初二把自己的骄傲挥霍完后，人生一度陷入低谷。那时候的不安和迷茫在现在看来也是狰狞可怖。临近中考，内心的焦急更是愈来愈强烈。

我该怎么办？

或许当时把自己看得太过成熟老套，忘了自己还是个孩子。闹中取静，我在最迷茫的时候，终于听到自己内心的声音。对呀，我还是个孩子，我不用顾及那么多。我还是个孩子，我唯一能做的，就是不要让他们失望！

不要让他们失望，不要让我的亲人们失望，不要让所有对我抱有期望的人失望。别低头，皇冠会掉；别流泪，别人会笑。

考前测试成绩不错，但中考，对我来说又是打击。只比想考的学校分数高了十分上线。这不是我想象中胜利归来的样子！山崩地裂，我就像被遗忘在一座荒岛上，孤立无援。白天微笑着面对所有人，晚上独自面对着自己烂透了的成绩流泪，但是流泪永远是没有用的，一次次的挫折让我有足够的时间让自己变得强大。于是，我迈向了高一。

入学考试，并不理想。但那不能磨灭我的斗志。从不以年龄为由考差，也从不甘心屈居于别人之下。生来就带着的那一股子傲气，是永远不会被折损的。

停下笔，看了看身旁早已燃起的火炉，突觉凛冬已至，但心里那一团火却愈烧愈旺。我不想说什么还有几年，那只会让我像一个重病患者一样似的在宣告着自己还剩下几天。我只想说，总有那么三年，会让我洒尽热血，一战到底，总有那么三年，会让我感到此生无憾！

总有那么三年，就是这三年。我奔跑在静默而崎岖的“之”形人生旅途中，慢慢长大……